Взято с сайта Ги Vejovis автор DacotaCat Про грабли 
ОВЕН - наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ - будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ - смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
РАК - только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ - будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое.
ДЕВА - будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ - будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН - если и заметит, что наступил, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ - обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ - наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ - наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ – наступят – и будут всю жизнь себя за это винить.
Добавлено (10.06.2010, 09:15)
---------------------------------------------
Взято опять же у Вейовиз. Мне нравится их юмор. Автор Zmeй
Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
Сами вы гандоны, я воздушный шарик
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.
Я очень вежливый человек! И даже когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами!
От женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть...
Презервативы не рвутся - они лопаются от счастья и радости!
Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё»
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да...
Выгнали из дому... за непосещаемость...
Боже!!! Что у тебя с руками??? Они все в пальцах!
Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть, может я просто представила, как вас размазал по асфальту камаз...
Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь....
Треснуло зеркало - к беде, треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало!
Если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и на эпиляцию...
Говорят, лучшее средство от бессонницы - это посчитать баранов: Антон, Игорь, Леша, Сережа, Рома, Дима...
Встретил тебя. Сердце хочет сказать: "Я люблю тебя!!!" Мозги: "Ты мне не нужна!!!" Глаза кричат: "Вернись!!!" Рот говорит: "Привет)"
Поцелуй меня с разбегу, я за деревом стою...\
Мало того, что мозг на 80% из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым еще и не долили!
В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Милый... когда будешь биться головой об стену из-за того, что потерял меня, ради Бога... делай это тщательней!
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
- Паап, а меня правда аист принес? - Неет, тебя ворона накаркала
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн!
...и настала СЕССИЯ... и живые позавидовали мертвым...
Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь...
Ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!\
Прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите, какую хрень он несет?
Она: Cкажи честно! Я потолстела? Он: Честно? Ты заебала!
Женщины не могут мыслить, они могут только замышлять!
Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...
В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.•
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Он такой пидор, что даже пидоры про него говорят, что он пидор!
Если гомосек это гомосексуалист, то дровосек - дровосексуалист?
Трудно говорить с набитым ртом... Особенно, если бьют регулярно...
Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла."
Отец отчитывает пятилетнего сына: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл... Я прикуривал...
Бабка с авоськой лезет в переполненный автобус и кричит: -Эй, мужики, яйца берегите! Ей отвечают: - Что ж ты в полный автобус с яйцами лезешь? -А я не с яйцами, я с гвоздями!
Это только у нас придумали 5 тысячную купюру, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток!
Только в нашей стране женщины выщипывают брови, чтобы потом их нарисовать.
Папа - Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил. - А ну покажи! - Вот. - Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!
- Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся... - А волшебное слово? - Ну, блин, и тут паролей понаставили...
Перед сном отец с сыном мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Мать: - Ну что вы орёте, как дебилы? Отец: - Я не ору! Сын: - Я не дебил!
Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы! Идёшь пешком и злишься – какие наглые водители!
- А я боюсь летать на самолётах… - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд… это ж пипеец!
Вовочка: Маша, а ты горячая женщина?-не знаю, но когда я встаю с горшка оттуда пар идет
Девочка-дебил поймала золотую рыбку. Рыбка ей говорит: не убивай меня, я исполню три твоих желания. Девочка отрывает рыбке голову, подкидывает и говорит: Лети-лети лепесток...
.
Девочка-дебил поймала золотую рыбку. Рыбка ей говорит: не убивай меня, я исполню три твоих желания. Девочка отрывает рыбке голову, подкидывает и говорит: Лети-лети лепесток....
- Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба!
Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал...
- Официант, рассчитайте нас! - Эники-беники ели вареники!
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!"
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты... особенно ты!
Литят в самрлете Русская, Американка, Немка и Казачка.
Пролитают над Америкой Американка дастает с сумки Хот-Дог откусила и выбрасила его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом".
Пролитают над Германией Немка дастает с сумки Пиво глатнула и выбрасила его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом".
Пролитают над Казахстаном Казачка дастает с сумки Ляшку канины откусила и выбрасила его в окно:"говорит у меня такова дерьма навалом".
Над Россией пролитаем а Русачка думает что-бы ей выбрасить но и выбрасывает казачку в окошко:"говорит у нас такова дерьма навалом".•
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я дала сыну в школу?!
Разговаривают два приятеля.
"Вот этот доктор Фрейд, да, он толковый мужик был, он очень глубоко насчет оговорок подметил. Вот я вчера был на вокзале, а там в кассе... так-кая телка... ну с такими буферами, с такими губами, ваще, короче отпадная телка, и вот я ей вроде говорю
"Хочу менять билет", а выходит: "хочу билять минет". Неловко получилось.
Добавлено (10.06.2010, 10:25)
---------------------------------------------
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!! Позвони и скажи слова "МУСОРА ПИДОРАСЫ!" на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ!
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог!картошку сажайте сами!"
сентября. Все идут в школу. По улице идет красивая, нарядная девочка, с портфельчиком, огромный бант на голове, вся сияет, все на нее обращают внимае. А какая красивая девочка, ай да лапонька. Заходит девочка в автомус, уступает место пожилой бабушке, все снова, ай да девочка, красавица...... выходит она из автобуса, а пассажиры замечают, что она забыла портфельчик. Все ей из окошка:
- девочка, девочка, ты забыла пртфель!
Девочка:
- Аллах Акбар!
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уматывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или до****бывай или у**бывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
магичка нубка 
бугага, пад сталом 
ПРИКОЛЬНО : )))))))))))))))))
