|
Анегдотики
|
|
| Injury | Дата: Среда, 13.07.2011, 18:33 | Сообщение # 121 |
 Флудер
Группа: Редиски которые ушли
Сообщений: 118
Статус: Не тут
| а что за цитатник пв?? мона ссылочку?)
|
| |
| |
| Velen@ | Дата: Пятница, 15.07.2011, 22:26 | Сообщение # 122 |
 Опытный Флудер
Группа: Соклановец
Сообщений: 365
Статус: Не тут
| http://pw-bash.ru/
Белыми листами, неровным почерком пишет время нашу память,
И в этом почерке надо разобрать однажды,
Стал ты старше и мудрее или просто старше…
|
| |
| |
| _РАДУГА_ | Дата: Пятница, 15.07.2011, 23:40 | Сообщение # 123 |
 Веселый тушканчик)
Группа: Администраторы
Сообщений: 4144
Статус: Не тут
| По ссылке открылось вот что 
Каждое суждение качается на волне ошибки. Заявлять об абсолютной правоте может только чудовище. Знание - это нескончаемое путешествие по окрестностям неопределенности (Френк Герберт)
Фразу "прoсти меня" чаще всего говорят люди не виноватые ни в чем. Они просто дорожат другими...
|
| |
| |
| Velen@ | Дата: Суббота, 16.07.2011, 15:38 | Сообщение # 124 |
|
Опытный Флудер
Группа: Соклановец
Сообщений: 365
Статус: Не тут
| они меняют оформление сайта, так что такие ошибки в последнее время у них часто.
Белыми листами, неровным почерком пишет время нашу память,
И в этом почерке надо разобрать однажды,
Стал ты старше и мудрее или просто старше…
|
| |
| |
| Velen@ | Дата: Воскресенье, 17.07.2011, 00:07 | Сообщение # 125 |
|
Опытный Флудер
Группа: Соклановец
Сообщений: 365
Статус: Не тут
| 3-2. Дьяволица
Броня Цзы Линя: Невежественные смертные, да закипит кровь в ваших ве***!
ххх: Матерится.
yyy: Душу давай, а то в саппорт подадим.
Поднято: Душа дьяволицы
О_о
В Клан чате:
ххх - *****!
КЛ - за мат 10к на почту
vvv - а можно мне сразу абонемент на месяц?
Devilish: назвала лука с ником Wypuk Выпуком, он обиделся и сказал, что он Шурик Оо
йа: бгггггг))))это как девочка с ником Xuynja О_о
йа: которая Ксюня о_О
Зап ГД общий чат
-Продам телефон Noka почти новый 50кк пм
Вчера ходили на днюху к другу в местную кафешку. Друг к ПВ отношения не имеет. Не в теме, вобщем. А мы пришли толпой 8 человек, все заядлые ПВшники. Угощал друг, подавали меню ПО ЕГО ВЫБОРУ.
Первым делом подали холодную закуску под названием "Райская рыбка". Ну мы похихикали, типа лучше бы сины и шамы ад выбирали)))
Дальше- больше. Принесли настойку под названием "Боги Крита". Видимо имелась в виду мифология о.Крит. Но мы, естественно обсудили под это дело луков и синов)))
Потом были минибутерброды "Канапе из краба с красным луком" Нас было уже не остановить. Припомнили и пета "механический краб" и лукарей- ПКашников)))
Но самая истерика у нас началась в конце, когда нам принесли на десерт желе "Персик с вином" и мороженое "Дары инея")))))
КЧ:
Л@пусЬк@: Пивет фолныфки! Кито мну ф 59 шаправадить обисял?
Логопед: Нуу.. Судя по всему, ты мой клиент..
ВолчиХа: Я представила - Хилит пристка танка, а у неё: Промах, промах, промах....
Вы отхилили 500ед здоровья
промах, промах...
На ЗГД случай был.
Танк 80+ кричит:
Кто меня победит даю 2кк!
Адский маг без предупреждения несколько раз вдалбливает по нему драконом и еще чем то. Танк падает с него дропаются упыри. маг поднимает их, скидывает на землю 2кк. Произносит:
-Сдача.
И уходит.
На Пегасе был всеми известный лучник. Переточенный, но жутко криворукий. Чего он сам и не отрицал. Подпись на форуме клана:
"8 ранг. Кривые руки. Запинываю ногами"
Осада Города Драконов:
х: кидать раскол на боса, когда вокруг него много злых людей явно было плохой идеей.
х: я видел как улетело как минимум 7 стрел от раскола..
х: а потом..потом я увидел гд и яшму ^^.
Говорят, каждый прист взрослея переживает три стадии пристизма.
1) восторженная:
*Хочешь я тебя похилю? Ну и что что здоров...*
2) опытная:
*Да похилю я тебя, не ной. *
3) озверелая:
*Я тебя, заразу криворукую, щас так... отхилю!!!*
Бью мобов. Подлетает лучник ПК:
Л: прист, ты Отче Наш знаешь?
Я: знаю
Л: начинай читать
в 29 стоит ПК-пристка и ПК-прист
я аккуратно крадусь вдоль стены.
прист оборачивается в мою сторону, начинает что-то кастовать, пристка кидает на него слип, убивает мобов передо мной, бафает и пишет в пм: бегом.
пробегаю, прист в общий чат: а теперь я добрый полицейский, можно?
Белыми листами, неровным почерком пишет время нашу память,
И в этом почерке надо разобрать однажды,
Стал ты старше и мудрее или просто старше…
|
| |
| |
| _РАДУГА_ | Дата: Воскресенье, 17.07.2011, 07:39 | Сообщение # 126 |
|
Веселый тушканчик)
Группа: Администраторы
Сообщений: 4144
Статус: Не тут
| 
Каждое суждение качается на волне ошибки. Заявлять об абсолютной правоте может только чудовище. Знание - это нескончаемое путешествие по окрестностям неопределенности (Френк Герберт)
Фразу "прoсти меня" чаще всего говорят люди не виноватые ни в чем. Они просто дорожат другими...
|
| |
| |
| Injury | Дата: Воскресенье, 17.07.2011, 20:23 | Сообщение # 127 |
|
Флудер
Группа: Редиски которые ушли
Сообщений: 118
Статус: Не тут
|
|
| |
| |
| Velen@ | Дата: Воскресенье, 17.07.2011, 20:54 | Сообщение # 128 |
|
Опытный Флудер
Группа: Соклановец
Сообщений: 365
Статус: Не тут
| Мир чат.
ххх: Спук бьёт призрака, я бью спук, призрак бьёт меня. Вопрос: где ассист?
Истинный герой не тот,кто на 100 лвле взял 8 ранг,а тот кто не вложил ни копейки.
кланчат (3 дру и обор)
- давайте знакомиться что ли...
Дру1: Андрей
Дру2: Миша))
Дру3: Александр
Обор: мда, мальчики...*тревожный смайл* приятно познакомиться, Лена...
Белыми листами, неровным почерком пишет время нашу память,
И в этом почерке надо разобрать однажды,
Стал ты старше и мудрее или просто старше…
|
| |
| |
| Velen@ | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 11:09 | Сообщение # 129 |
|
Опытный Флудер
Группа: Соклановец
Сообщений: 365
Статус: Не тут
| Викпедия это что то
переношу слово в слово.
Хуньду́нь (кит. 混沌, пиньинь Hùndùn, палл. хуньдунь, буквально — Первичный мрак) — мифологическое существо, представлявшееся в Древнем Китае воплощением недифференцированного хаоса, из которого возникла Вселенная.
[править] Предание
Образ Хуньдуня выражался в виде первичного мешка или яйца, при расщеплении неразделимого содержания которого возникают Космос и Земля. Эта космогоническая теория сложилась в китайской астрономии в эпоху Хань.
О происхождении же мира из Хуньдуня рассказывается в даосском трактате эпохи Чжоу «Чжуан-цзы» (III век до н. э.). Согласно этому преданию, Хуньдунь (Хаос) не имел ни лица, ни 7 отверстий для органов чувств (глаз, ушей, ноздрей, рта) и царил в центре мира. По обе стороны от него, по краям света, простирались владения богов Южного моря Шу (Быстрый) и Северного моря Ху (Внезапный). Владыки морей часто навещали Хуньдуня, и тот всегда радушно встречал гостей. Однажды Шу и Ху решили вознаградить своего хозяина за его доброту. Они решили, что Хуньдунь, как и каждое существо, должен видеть, слышать, обонять и так далее. Поэтому, придя к нему в следующий раз, они принесли с собой инструменты (топор и сверло), и в течение 7 дней просверлили в Хуньдуне 7 отверстий, после чего Хуньдунь скончался, а из его тела возникла Вселенная.
Белыми листами, неровным почерком пишет время нашу память,
И в этом почерке надо разобрать однажды,
Стал ты старше и мудрее или просто старше…
|
| |
| |
| _РАДУГА_ | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 14:56 | Сообщение # 130 |
|
Веселый тушканчик)
Группа: Администраторы
Сообщений: 4144
Статус: Не тут
| Мораль такова : "Не суйте сверла ни себе ни другим куда попало"
Каждое суждение качается на волне ошибки. Заявлять об абсолютной правоте может только чудовище. Знание - это нескончаемое путешествие по окрестностям неопределенности (Френк Герберт)
Фразу "прoсти меня" чаще всего говорят люди не виноватые ни в чем. Они просто дорожат другими...
|
| |
| |
| Injury | Дата: Вторник, 19.07.2011, 16:19 | Сообщение # 131 |
|
Флудер
Группа: Редиски которые ушли
Сообщений: 118
Статус: Не тут
| Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.
Добро и зло
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, красьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Сообщение отредактировал Injury - Вторник, 19.07.2011, 16:22 |
| |
| |
| Velen@ | Дата: Вторник, 19.07.2011, 16:49 | Сообщение # 132 |
|
Опытный Флудер
Группа: Соклановец
Сообщений: 365
Статус: Не тут
| Quote (Injury) после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.
Белыми листами, неровным почерком пишет время нашу память,
И в этом почерке надо разобрать однажды,
Стал ты старше и мудрее или просто старше…
|
| |
| |
| Velen@ | Дата: Пятница, 12.08.2011, 23:29 | Сообщение # 133 |
|
Опытный Флудер
Группа: Соклановец
Сообщений: 365
Статус: Не тут
| -как я выгляжу?
-на твёрдых пять баллов.
-ух ты,спасибо!
-из ста,уёбище
В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!
Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"
Белыми листами, неровным почерком пишет время нашу память,
И в этом почерке надо разобрать однажды,
Стал ты старше и мудрее или просто старше…
|
| |
| |
| Velen@ | Дата: Пятница, 26.08.2011, 22:09 | Сообщение # 134 |
|
Опытный Флудер
Группа: Соклановец
Сообщений: 365
Статус: Не тут
| ххх: Как меня все эти мифы задолбали, везде одно и то же...
ххх: Вот смотри, ща прям не задумываясь что-нибудь такое же ПАФОСНОЕ напишу...
ххх: Легенда о храброй черепашке.
ххх: И вышел из трубы усатый водопроводчик, и разбил камень, и съел гриб пятнистый, от чего стал в два раза он больше, и сорвал цветок, что из камня вырос, и стал он метать огонь. Из разбитых головой его плит сыпалось злато во все стороны, писком и звоном оглушая окресности. И лишь одна маленькая черепашка не испугалась великана, спряталась от его лап в панцирь и легла на его пути. Одним прикосновением великан запустил отважную черепаху в дальний полет. С восторгом и удивлением смотрели звери, как отскакивая от рушащихся стен отважная черепаха сбила великана с ног, отобрала у него страшный огонь, сложила его пополам и скинула под землю. Произошло всё это так быстро, что никто ничего не успел сообразить.
Евгений: Йа долбоёб
Евгений: Объяснил брату, что большое яблоко называется "яблище". Он объяснил это родителям... :D
Mr. Muscle: это дурдом...
Mr. Muscle: пошёл в отдел кадров, нужна копия трудовой
Mr. Muscle: тётка говорит: бумагу стали экономить, каждый листок А4 учитываем, поэтому чтоб получить копию трудовой - пиши заявление
Mr. Muscle: НА ЛИСТЕ А4, БЛЯДЬ!!!!!
Рамблер снова радует
Специалисты в области биохимии из Нидерландов синтезировали, возможно, самую прочную искусственную человеческую кожу из ныне существующих аналогов. По словам ученых, их новое изобретение не прошибают даже пули.
Первый коммент:
Ну все, АРМАГЕДДОН, человечество помрет от аппендицита.
ZeWine: сегодня видел самого напряженного человека в мире.
ZeWine: Дядечка в белых брюках и белой рубашке в трясущемся автобусе ел смородиновый щербет.... деревянной палочкой...
ZeWine: такой сосредоточенности я еще не видел...
ZeWine: только из-за этого он не заметил подкравшегося друга, который жестоко напугал его возгласом "Семен!!! Сколько лет, сколько зим!!!"
ZeWine: рубашку жаль(
Коментарий к акустическому кабелю, ценой в 220 тыс рублей за метр.
Всем рекомендую! После установки этого кабеля мгновенно почувствовал улучшение характеристик как собственной звуковой системы, так и долгое время достававшего меня соседского бум-бокса. Кроме того, у меня рассосались спайки, жена наконец смогла забеременеть, тёща молчит вторые сутки, и в радиусе 200-300 метров (по моим оценкам) улучшилась политическая обстановка в стране. Уважаемые производители, пожалуйста, повысьте цену, хочется ещё более впечатляющих результатов!
Белыми листами, неровным почерком пишет время нашу память,
И в этом почерке надо разобрать однажды,
Стал ты старше и мудрее или просто старше…
|
| |
| |
| A%M | Дата: Пятница, 26.08.2011, 22:57 | Сообщение # 135 |
|
Данцова
Группа: Редиски которые ушли
Сообщений: 1090
Статус: Не тут
|
|
| |
| |
| Injury | Дата: Суббота, 27.08.2011, 01:32 | Сообщение # 136 |
|
Флудер
Группа: Редиски которые ушли
Сообщений: 118
Статус: Не тут
| Quote (Velen@) Ну все, АРМАГЕДДОН, человечество помрет от аппендицита.
|
| |
| |
| Velen@ | Дата: Четверг, 15.09.2011, 22:42 | Сообщение # 137 |
|
Опытный Флудер
Группа: Соклановец
Сообщений: 365
Статус: Не тут
| Разговор во внутреннем чате большой международной компании:
xxx: Народ, у кого-нибудь есть зарядка для Нокии?
yyy: Да, у меня валяется в ящике. Ты где находишься?
xxx: На восьмом этаже, слева от входа.
yyy: К черту подробности! Страна какая? :)
xxx: Россия
yyy: Ээ, тогда не получится...
xxx: Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
xxx: А мой кот заметил (
Pozadi: Интересно как вы до этого додумались?
Quby: Я слушал KISS, пилл компот и читал Слово о полку Игореве, как вдруг снизошло озарение. Я знаю что цепочка событий странная, но все так и было.
xxx: в июле приехал я домой, к друзьям, к Катеньке своей возлюбленной... а она мне заявляет, что уезжат на лето в краснодар, к родственникам. Горевал я долго, обидно было до боли в сердце...
Потом устроился на работу в типографию, в компьютерный отдел. дизайнер-верстальщиком сейчас работаю. Адресные письма, грамоты, реклама, визитки, этикетки, бланки... Как то перестал горевать, втянулся в работу.
А позавчера случилось НЕЧТО. БЛЯДЬ, ТАКОГО ДАЖЕ В ФИЛЬМАХ НЕ БЫВАЕТ!!!
Сижу я за компом, работаю. В офис кто-то входит.
Обычно не я веду разговоры с заказчиками, поэтому внимания не обратил.
и тут блять до боли в жопе знакомый голос: Добрый день, я хотела бы заказать приглашения на свадьбу. Я оборачиваюсь... КАК ТЫ ДУМАЕШЬ, КОГО Я УВИДЕЛ?!?
Немая сцена.
пойду еще выпью
ххх: это я вам еще не рассказывала, как моя бабка чинила холодильник при помощи энергетически заряженного буклета народного целителя Коновалова
xxx: холодильнику не помогло...
xxx: Теперь я знаю, что не следует останавливать воплем справляющего нужду котенка. Этим вы сделаете только хуже.
xxx: И больше.
WmP: На ютубе видео на котором в замедленном виде танковое орудие выстреливает реактивным снарядом и что интересно после выстрела камера сопровождает его полет.
WmP: Лучший коммент: Оператор видать на свадьбах руку набил.
[PERFECT]: на полке стоит подарочное декоративное яйцо а-ля фаберже, вытираю с него пыль. в аську пишут - чем занимаешься? отвечаю: ты не поверишь....
Белыми листами, неровным почерком пишет время нашу память,
И в этом почерке надо разобрать однажды,
Стал ты старше и мудрее или просто старше…
|
| |
| |
| Nika407 | Дата: Суббота, 08.10.2011, 07:40 | Сообщение # 138 |
 Начинающий Флудер
Группа: Редиски которые ушли
Сообщений: 92
Статус: Не тут
| молодой ПКшник (М) спрашивает быловалого (Б)
М: Слушай, а если "ххх" ПВЕ клан, то их мемберов можно сливать безнаказано?! Они же вар не объявят!
Б: Размечтался... Они наш клан в мобов запишут... и будут фармить пока на 100й лвл не оденутся
Сообщение отредактировал Nika407 - Суббота, 08.10.2011, 07:41 |
| |
| |
| Fros9I | Дата: Суббота, 08.10.2011, 08:30 | Сообщение # 139 |
 Начинающий Флудер
Группа: Редиски которые ушли
Сообщений: 67
Статус: Не тут
|
|
| |
| |
| Injury | Дата: Суббота, 08.10.2011, 17:32 | Сообщение # 140 |
|
Флудер
Группа: Редиски которые ушли
Сообщений: 118
Статус: Не тут
| ахахахааа,супер!!!
|
| |
| |
