Описание классов в ПВ
Воин - самый универсальный класс в игре, может всё, и, одновременно, ничего толком. Бьет больно, но маг жарит больнее; живуч, но оборотень здоровее; ловок, но с лучником не сравнится. Одно слово - универсал. Дабы хоть в чем-то отточить свои навыки до совершенства, воинам дадено аж четыре возможных специализации! И более 9000 невозможных! Выбор специализации является главной проблемой в жизни воина. Кем стать? Что взять в руки? Под что их, эти руки, затачивать? Топоры, мечи, секиры, кастеты? Столько всего вкусного! Но увы, как показывает статистика, независимо от выбора, прокачавшись до 70-го уровня воин понимает, что взял в руки не то. Из-за этого воин - самый депрессивный класс в игре. И боже вас сохрани, сказать топорщику что кастетчики рулят, и наоборот. Миссией всей жизни для воина является участие в клановых войнах. В ходе боевых действий воин героически врывается в толпу врагов, станит пять-десять супостатов и тут же не менее героически умирает. На этом миссия заканчивается...

Маг - самый узкоспециализированный класс в игре. Специализируется на приготовлении курочек-гриль на расстоянии. Обладает самой сильной атакой среди всех классов, чем ужасно гордится. Обычно с любым врагом справляется с помощью всего двух-трех заклинаний. Если с врагом справиться не удалось, начинает бегать вокруг, произнося при этом звук "АААААААА!!!". Увы, маг, являясь самым убойным персонажем, одновременно является и самым уязвимым, пара стрел лучника и звук "ААААА!!!" быстро прерывается. Из-за этого маги сильно комплексуют. И, дабы победить свои страхи, ударяются в две крайности. Либо становятся чудовищными берсерками, и, прикрыв самое ценное фиговым листком, смело бросаются в бой уничтожая все на свете до первой стрелы. Или бронируются до кончиков пальцев включительно, не умирают, но и сами никого убить не могут, попыхивая сквозь щели забрала чахлыми файерболами...

Жрец - самый спокойный класс в игре. Лекарь. Как любой врач знает, что все мы умрем, поэтому никогда особо не волнуется. Пациент жив? Хорошо. Мертв? Тоже неплохо, меньше народу - больше кислороду. В бой обычно не лезет, предпочитая отправлять туда менее смышленых и лучше бронированных персонажей, типа оборотня. Пока оборотень ковыряет с остальными очередного босса, заклинивает кнопку лечения спичкой и уходит на кухню пить чай. Вернувшись через полчасика, пересчитывает трупы сопартийцев, оживляет их и опять уходит пить чай. Всегда помнит пословицу "если умер танк - виноват жрец, если умер жрец - виноват танк, а если умер лучник - то так ему и надо, криворукому" и применяет ее при первой необходимости. Любит посетовать на дороговизну лечения и скачать таким образом с коллег деньги на ремонт поликлиники лекарства. Злопамятен, если кто-то начинает требовать чек и отчет о потраченных средствах, то такого крючкотвора потом лечит без анестезии, режет гланды через прямую кишку и оживляет ресом низшего уровня. А может и просто треснуть по башке лечебной палочкой. Врачи они такие...

Лучник - самый нервный класс в игре. Имеет самый большой процент критических ударов, поэтому никогда не знает точно сколько урона нанесет. Из-за этого и нервничает. Может убить с одного выстрела, а может и не убить. Враг может не обратить на него внимание, а может, получив в жопу 100500 урона, обратить. В этом случае жизнь лучника бывает ярка, но увы, очень недолга. Поэтому, дабы сберечь остаток нервных клеток, лучник атакует обычно издалека, из кустов, в спину. Вскоре такой способ ведения боевых действий ему начинает нравится и входит в привычку, большая половина самых отмороженных убийц сервера - лучники. В походы на боссов лучников брать не любят, все равно сагрит босса на себя и сдохнет. А жрец не будет отвлекаться от лечения танка, нынче лечение дорогое...

Оборотень — самый добродушный класс в игре. Обычно выглядит как гора мышц с мордой волка, тигра, льва или панды (!). Умеет превращаться в белого тигра, или не умеет, тогда это не оборотень, а воин в маске. Единственный полноценный танк: сильный, толстый и невообразимо тупой (оборотни, тысячи их!), аналог орков из других игр. Тру-танки интеллект не качают в принципе, но с их габаритами это уже не их проблема. Оборотни являются единственным классом, который способен разделить на ноль любого мыслимого и немыслимого босса. Только их должен при этом лечить жрец. А лучше два. У оборотня слабая атака, поэтому пара-тройка магов не помешает. И друид вместе с петом. И полные карманы аптеки. И хиерограмма на жизнь. И на магию тоже. И проточка брони на +5. И сама броня покруче ("голд" или "грин"). И т.д., и т.п. Оборотень - самый дорогой в эксплуатации класс. Несмотря на уверения администрации Нивала в "бесплатности" игры, играть оборотнем не вливая деньги в игру совершенно невозможно.

Друид — самый хитрый класс в игре, и не только потому, что может превращаться в лису. Друид - единственный в игре животновод петовод-саммонер, что позволяет ему спокойно лежать в кустах в то время, как ручной пет (саммон) выбивает из бедного моба последнее говно. Представители прочих рас при виде подобного профита неудержимо фалломорфируют и обзывают друлей читорами! Друиды, слыша эти обвинения, только посмеиваются, дразня прочие классы цифрами своего дохода. Только самые ленивые друиды не ходят с ног до головы одетые в золотую броню, с надписью D&G выложенной десятикаратными бриллиантами. Если у друида нет двух легендарных питомцев по 40-50 миллионов внутриигровых денег, то такой друль считается нищебродом и не ТруЪ. И это при том, что вечно нищий оборотень или жрец сумму хотя бы в полмиллиона держал в руках всего один раз в жизни, и это в лучшем случае...

Нуб - седьмой, недокументированный, но крайне распространенный тип персонажей. Обычно обитает в стартовых, начальных локациях, но отдельные индивидуумы встречаются и среди персонажей 90+ уровня. Отличается крайне странным обмундированием, подобранным по одному ему, нубу, известным законам, и не менее странным оружием. Обычно представляет собой оборотня в тонкой магической робе, с луком в руках, пустым карманом и с огромной дыркой на жопе. Особенно большие скопления нубов наблюдаются в местах появления папок-хайлевелов, внимание которых нубы пытаются привлечь заклинаниями "покачай меня", "дай денех", "а где тут голд выдают?". Главная цель существования нуба - это "всехнагнуть". Поэтому, прокачавшись до 30-го уровня нуб начинает всех задирать, но к счастью, быстро отгребает пиздюлей, после чего дырка на жопе становится еще больше...

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

--------------------------------------------------------------------------------

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи.
Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни.
Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов.
Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.
Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе.
Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.09
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Оборотень
Здоровый, толстый, спокойный, сцуко, как танк. В принципе, мало напрягается по поводу того, что его могут убить.
Толстая шкура позволяет при атаке врага вальяжно развернуться, посмотреть так грозно и сделать «БУ!».
Если враг еще не описался от страху, оборотень начинает лениво пинать противника лапкой.
К сожалению для оборотня, природное спокойствие и маникюр на лапах приводит к весьма медленной смерти оборотневых недругов, так что к концу боя белая толстая шкура оказывается децл покоцанной.
Такой подлости оборотень терпеть не может, посему предпочитает иметь в компании друзей жреца, который мастерски вправляет выбитые клочья меха на место. Недолюбливает магов, потому как эти товарищи своими фаерболами из белой шкуры делают черную – кстати, именно поэтому у оборотня есть полоски.

Лучник
Лучник, как правило, нападает из кустов. Напав, быстро осознает, что сделал что-то не то, и либо быстро-быстро старается добить врага, либо, если не получается, начинает бегать кругами с криком «ААААААА!».
Потому как если враг догонит, от лучника останутся только уши. Из-за этого лучник по жизни – очень нервное существо, всюду лезет вперед, чтобы «быстрей-быстрей, пока не убили».
Те, кого лучник может положить с одного выстрела, очень не любят злого убивца, остальные тоже – ибо задалбывает.
Толстые и здоровые монстры стараются лучника завалить первым, дабы не мешался, поэтому жрецы стараются не держать лучников в друзьях – ибо все равно дохнет, а квест нужен всей пати – приходится вечно воскрешать.

Воин
В целом представляет из себя нечто среднее между лучником и оборотнем. Тоже иногда может вальяжно развернуться и сделать «БУ!», но после этого, как правило, врага все же приходится догонять и бить.
Для выполнения первой части задания воин обладает мегаскилами «100 метров из 10-ти секунд» и «Стоять всем, с*** б**** кому сказал!!!!».
Бьет воин по-разному, в зависимости от подвида – различают кастетчиков (атака «вжик-вжик»), мечников (атака «дзынь-дзынь»), копейщиков (атака «тык-тык»), и топоро-молоточников (атака «хрясь!»).
Некоторые послушники тайной школы «пиу-пиу» так же носят с собой лук, зачем, правда, никто не знает.
Воин дружит с оборотнем – ну просто потому как драться им бесполезно – долго это и скучно. Вдвоем воин и оборотень сметают все на своем пути.

Маг
Маг, по сути, очень похож на лучника. Во всяком случае, нападает, в основном, тоже из-за кустов, и тоже после этого бегает кругами – сначала от врагов, потом от матюкающегося оборотня. Единственно, что постоянное слияние с высшими силами и частые уходы в астрал способствуют нахождению магом внутренней гармонии и умиротворения,
поэтому нервными расстройствами маг не страдает. Воины и оборотни не очень любят магов – как за испорченную шкуру, так и за то, что своим фениксом маг часто сдувает врагов у воина из-под носа.
Среднестатистический маг также обладает весьма странным скилом «загипсовать царапину», который применяет на всякий синяк, вне зависимости от того, что это на самом деле татуировка.

Жрец
Жрец, как правило, не нападает, предпочитая лечиться. В боях с другими предпринимает тактику изматывания врага – дескать, нехай бьет - как у Высоцкого (вот он ударил, раздватри, и сам лишился сил…) Правда, сия способность не освобождает жреца от необходимости время от времени выполнять в конце месяца норму по трупам бездушных, посему жрец частенько привлекает для этой работы других. Другие, кстати, с радостью всегда берут жреца в пати, особенно оборотни, из-за чего у последнего развивается еще и мания величия и синдром собственной незаменимости.
Самое противное, что жрец и вправду незаменим, поэтому кинуть его посреди дороги никак не получается, ибо жрец еще и злопамятен.

Друид
Друид, сцуко, читер. Хитрый, как лиса. Как и жрец, сам никогда не нападает, подсылая вместо себя других.
Но, в отличии от жреца, свою пати друид носит в специальной корзинке, и разворачивает по мере необходимости прямо на месте.
Так как пати своя, все плюшки хапает в одиночку. Петов не кормит, отмазываясь какими-то мифическими книгами.
Судя по тому, как остервенело баобабы и фениксы запинывают самых злющих мобов, книги нифига не работают.
При всем при этом, будучи зажатым в угол, строит исключительно кавайные глазки, чем регулярно спасается от справедливого возмездия.
Ходит слух, что всякая личность в ПВ где-то в глубине души является друидом, и даже втихаря взращивает в себе способности к таммингу, однако, научно сей факт не доказан.

Отношения пристов с другими классами: (Автор Kitarlis)
Оборотни – скучны и занудны в своем желании быть отхиленными. Очень обижаются, когда их игнорируют. По общему правилу, если умер танк – то виноват прист. В целом с тиграми лучше дружить, ибо убить их все равно нереально, но и они приста не сильно соло покоцают.
Воины – хороши своей спиной, за которой можно спрятаться, атакой типа «хлобысть!», а также цыганочкой с выходом и напеванием: «А в вечном стане, а в вечном стане… а там гитаааары… а тааам цыгааане!...». Плохи, в общем-то, тем же, так что и их лучше иметь в друзьях а еще лучше затаймить на более продолжительный срок… Если не получается, то в слип и молнией их, молнией!..
Лучники – нервные существа, на короткой ноге с переагром, искренне полагают, что присты их будут лечить… наивные… Методы борьбы – как и с воинами, причем задача облегчается не особо большим количеством ХП лучника и тем, что магия не мажет
Маги – те же самые лучники, но философски относящиеся к смерти, ибо привыкли… Обычно тихо лежат в сторонке, дожидаясь реса после того, как огребают, дружат с пристами из-за бафа на магатаку… да и из-за прочих бафов. В принципе конкуренты на танкование питов в 59 и морского дьявола. В случае конфликта с магом – стрелу ему под зад, и педали, если не помогло.
Друиды – самые пристонезависимые существа, за что их пернатые и любят. Особенно их титанов при походе в ХХ и данжи. Лучше с ними поддерживать хорошие отношения, ибо фениксы, децл, больно клюются. Как и маги в случае конфликта требуют отстрела, но он обычно затруднен дамажащим питомцем. Есть, конечно, шанс, что ярость положит всех, но ведь ее еще и скастовать надо…
Жрецы – друг, товарищ и хилер, коллега по работе, брат по разуму… Увы, еще и конкурент. Как правило, чем больше пристов в пати, тем выше смертность, поскольку каждый из жрецов рассчитывает, что подлечит другой… Ресают, как правило, одновременно.

Сперва преамбула - клялся зарекался божился - никогда больше не помогать покупать компьютер - потому что в итоге эти люди которым я по знакомству за бесплатно помог считают вправе доставать меня в любое время дня и ночи - типа там игрулька не идет. Или файл нечаянно стерли или еще что-нибудь столь же важное. Но вот пару месяцев назад все же помог. И началось...
Амбула номер 1:
- Звонок - наш сын переставил компьютер - и теперь он не работает - срочно приезжайте.
Шиплю матерюсь приезжаю смотрю. Это чудо переставило комп. Аккуратно отцепило шнур монитора, перевернуло на 180 градусов, буквально молотком загнало на место. Итог - на кабеле погнуты все штыри. На видео карте разъем убит насмерть. И долгие объяснения в его адрес, что есть защита от дураков. что если не лезет не надо вбивать - а надо посмотреть и подумать... Но видео им пришлось покупать новое.
Амбула 2. Через пару недель. "Наш сын поменял мышь - а она не работает совсем. Пожалуйста, приедете, а то он тут что-то напечатать никак не может" Шиплю, матерюсь, приезжаю, смотрю. Это чудо поменяло мышь. Угу. Поменяло. Аккуратно выдернуты штекеры крысы и клавы. Поменяны местами. Ну, и очевидно поскольку сразу не залезли – чадушко, что есть силы жало и поворачивало... Итог - на мамке оба разъема убиты насмерть - там продрана пластмасса почти до контактов... А на штекерах - такой красоты еще не видел - штыри аккуратно загнутые внахлест по кругу... цветок млин... Итог - долгие обьяснения - см. выше. Но клаву и крысу им пришлось USBшные брать...
Амбула 3. Короткая. Звонок - "Что то комп не загружается". "Что делал? " "Мне тут флэшку дали... а драйверов не было... а я у знакомого диск брал какой то... а там программа аwdflаsh (это прошивальщик БИОС) я её запустил... она чего то спросила... я на что то нажал... теперь ничего не работает". Даже приезжать не стал - бери говорю блок - и вперед в сервис центр. Ну, и 400 рублей прихвати. Что б БИОС тебе идиоту отшили. Долго обижались почему я не стал за бесплатно делать...
Амбула 4. Дай бог последняя. "У нас комп не включается!!! " (уже боятся, уже не говорят что делали). Шиплю, матерюсь, приезжаю. Спрашиваю - ну, что делал. что менял?! НИЧЕГО (практически орет) Говорю - ты блин уймись уже и пойми - я не папа с мамой - я все равно все узнаю... Признался - батарейку поменял на мамке?!! НАХ?! Ему оказывается сказали. что с новой батарейкой будет быстрее работать. Ладно думаю... ну, что взять с идиота... Лезу менять батарейку - потому что думаю скорее всего не так её поставил - открываю корпус - и ПРОСТО РУШУСЬ ОТ ИСТЕРИЧЕСКОГО ХОХОТА. Батарейку он поменял... ага... Это придурок - выдернул все шлейфы с FDD и винта. А потом воткнул. Питание FDD - повернуто на 180 градусов и смещено на половину. Вместо шлейфа FDD воткнуто питание от винта. Прямо посередке. Так что в каждое из 4 отверстий попадает ровно по 2 штырька. На винте - питание какое надо - но тоже перевернутое. Вместо шлейфа DMА по левому краю воткнут шлейф FDD оставшееся место аккуратно заполнено перемычками. Спрашивается куда шлейф DMА воткнул?! Да без проблем - СD от мамки отброшен - и сделано такое аккуратное кольцо между первым и вторым каналом IDЕ. Но батарейку действительно не так воткнул. Итог - БП сгорел. FDD сгорел. Мамка тоже нафиг померла. Винт на 120 Sеаgаtе между прочим признаков жизни не подает. В общем - благо отношения уже были напряженные - сказал открытым текстом - ваш сын идиот и это не лечится!!! Или выбрасывайте комп нафиг - либо готовьте на каждый месяц по 4 тысячи на ремонт. Но я к вам больше для "ремонта" приходить не собираюсь!!! И на любой вопрос по поводу компов ответ говорю прямо сейчас - Туркестанская 4 Сервис центр!!!
Р. S.
А чадушке между прочим 22 года. В институте на 3 курсе учится...

А вот друг подбросил:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...