Тигра бежал рысцой по зеленкой травке, не останавливаясь ни для разглядывания мобов, ни для копки ресов. Мелькавшие на карте зеленые точки он благоразумно оббегал. Посоха уже начинало мутить от монотонной тряски. "Аммортизаторы на следующем тех осмотре смени" наконец он подал голос, от раздражения даже позабыв данный себе зарок молчать втряпочку. "Ррр. Щас контроль попросит безбилетников слезть" тигра перешел на галоп. Тряска усилилась. "Гад ты всеже" пробормотал Посох, сурьезными усилиями сдерживаясь чтобы не поблевать на тигровую шерсть. Что произойдет после такого казуса он видел в деталях изза проклинаемого богатого воображения.
"Есть немного" тигра перемахнул через кустарник и стал с холма оглядывать окресности. Узрев вдали силуэты домов он обрадовался: "Бааа! Эт поселок у моста! Родныя мяста! Щас заскочим, поглядим, горло промочим". "Маг велел прям в ГД идти. И уж тем более на задании шпиены не пьют" Посоху идея не понравилась. "Я не шпиён, я разведчик" обиделся тигр "И ваще, в фильмах разведчики постоянно бухают в компании с красивыми фройляйнами. Мы чё, не настоящие разведчики?". Посох впал в сомнение: "А Маг? Узнает веть". Тигра храбро возразил: "А Магу доложим - все делали в соответсвии с шпиенскими традициями. Он же постоянно твердит что традиции наше все. И ваще - информацию собирать лучше в таверне. Вдруг там что и про магию здешнюю узнаем". "Ага, как воду в пиво превращать. Ну лад, пошли глянем" посоху и самому стало интересно что там да как.
Питейное заведение стояло на окраине послелка. Тигра не заметил никаких внешних отличий от своего мира в плане построек. Он распахнул лапой двери, скромно взял два пива и сел в уголочке, внимательно но скрытно рассматривая посетителей. Посох, радуясь временному прекращению тряски, сполз на лавку и стал прополаскивать горло. Утолив жажду и немного осоловев, он поднял голову над столешницей и присоединился к наблюдению за народом в таверне. "Жуть" Тигра был удивлен "у меня складывается мнение, что имена этим бедолагам присваивают какие то враги всего живого. Ну какого ребенка родители назовут "Жопой"?" Посох глянул: "Дааа! А мож он сам себя так назвал?". Тигра фыркнул: "они наверно больны, но не настолько же. посмотри на имена, мама моя кошка, кто их так обезобразил? Эт ж как надо себя не уважать с такими никами бегать? Не, чую заговор темных сил. Мож все расы мира поработил кто". "Ты по моему недооцениваешь человеческую глупость" посоху надоело это обсуждать, ничего магически-интересного он не видел. "Не-не. нутром чую - дело неладно" настроение у тигры явно упало. Для поднятия его пришлось срочно заказать еще пару кружек. Посох вздохнул, подумал,логически решил что чем больше выпьет он, тем меньше выпьет тигра, прикинул что степень безопасности поездки напрямую зависит от степени опьянения транспортного средства, и начал принимать меры к уменьшению запасов горючего.
Мир на удивление становился прекрасным. Однако Посох твердо помнил про задание: "Иик. А мы это... йк ... не засиделись??". Тигра аккуратно долакал очередную порцию, потряс усами, стряхивая с них пену: "Наоборот, маскируемся. сам посуди - зашли всего по кружечке тяпнул и вышли?!! да нас как шпиенов сразу же повесят! Потому и пьем - чтоб не выделяться и задания не провалить". "О, голова!" уважение Посоха к тигру заметно выросли "Давай еще кружечку для маскировки! За нашу победу!". Тигр согласился "За нашу".
"Ох, башкааа... а мы это.... маскировки не провалили??" Посох лежал на земле, но она почему то качалась. "Неее" тигра лежал на травушке задумчиво пересчитывая свои лапы. у него постоянно выходила общая сумма заведомо больше четырех. "Не, ну разве нормально выкинуть нас из таверны при всем честном народе? Мы ж засветились" посоха терзали сомнения. Тигра смирился с результатми подсчета лап и прикрыл глаза:"Наоборот - развеяли все сомнения! Шпиёны по определению богаты и бабки у них не кончаются в самый неудобный момент, патаму их из таверен не выкидывают". Посох успокоился: "Дык мы йик типа алиби получили?! да мы молодца!". "Ага" тигра не открыл глаза, но пошевелил хвостом "ежели кто и следил за нами, то теперь успокоился и бросил. А мы щас отлежимся и продолжим миссию".
Через полчаса по дороге на ГД шевствовал нетвердой походкой одинокий тигр и чудесным образом в два голоса горланил любимую патийную песню, безбожно фальшивя: "Знаешь ли ты как память в эти часы остра? Стиснутые лесами семеро у кострааааа". Случайные прохожие перекрещивались и на всяк случай обходили меломана стороной. Тигра и посох не обращали на них внимания. В жизни у них была цель, окружающий мир не был таким уж плохим, хвост был пистолетом, а дорога приятной.

Впрочем, даже если бы они знали, что их уловки были бесполезны и за ними неотступно следят, вряд ли бы их это остановило.

боевая табуретка (в отставке)

"База вызывает группу разведки! Прием! Прием!" Маг вслушивался в эфир, тревожно ожидая ответа. Молчание Тигры и Посоха начинало его серьезно беспокоить. "Прием! Посох на связи!" наконец прорвалось через помехи эфира. "Как вы там? докуда дошли? Что видно?" нетерпение поедало Мага как голодная бедая акула. "Дела ништяук йк.. топаем из поселка у моста в ГД. ничего подозрительного не видим не слышим и не обоняем". Маг был в недоумении "А что за вой слышиться?" Посох замялся "Да это тигра, под местного дурачка косит... маскировка панимаешь!". "Маскировка??" маг был в недоумении "что все местные воют при перемещении в пространстве?!!". "Ага! Сам видел!" Посох уже хотел было описать звуковые эффекты при полете через двери таверны, но решил не грузить Мага подробностями "в общем тигра среди них свой чувак". "Понятно" сказал Маг, ничего не понимая "Тогда до следующего сеанса связи".
"Что за странный мир! угораздило же нас сюда попасть" - он вернулся к изучению магии ворот. Ничего пдобного он раньше не видел. Оптимизму этот факт не добавлял. И вой все не шел из головы: "И зачем местные воют при ходьбе? Может отпугивают демонов или чтото в этом роде? Надо будет проверить в случае опасности". Он подвыл для тренировки - внешних эффектов не было, но звучало внушительно, "наверно работает как самобаф для успокоения. Остановимся на этой версии до получения новых данных"

боевая табуретка (в отставке)

Баллада о Тени или быль о провале в сумрак (продолжение)

"УУУУУУУвЫуууу" лукарь выл самозабвенно, прям как потомственный матёрый полярный волк на Северное сияние. "уууууууууу" тоненько подвывала лиса. "УУУУУУУУУУУУ" в унисон старались воин и жрец.
"уф... чувствую себя дурой" лиска быстро выдохлась "и как? действует?". Лукарь докончил ноту и ухмыльнулся: "Ага, валяются сейчас наши враги с полными штанами добра хаха". "Угу, или от смеху дохнут" Жрец не разделял его оптимизм. Воин, автор идеи, вновь стал повторять аргументы в ее пользу: "Не будьте отсталыми в военной науке! Чтобы победить, надо сперва психологически подавить противника! Запугать или поставить в тупик. Ежели есть в этом месте враги - ждут они от нас испуга, паники, робости. А мы их пугаем и ставим в тупик. Первый раунд психологической войны воем считай выйграли!"
"Ну ну" Жрец вздохнул и в который раз пожалел что при куче умений по излечиванию физических ран, ни одного скилла нет на поправление душевного здоровья. Он бы его с этими кадрами применял непереставая.
Впрочем от скуки и тоски еще и не так завоешь. Облазив все подземелье они не только не нашли выход или чтото похоже, но даже не смогли обнаружить свой недавний костер. Следов врагов тож не было заметно. Они были одни - потерянные но все еще бодрящиеся.
"Пошли всеж стенки простучим" лукарь не мог смириться с нулевым результатом поисков "давай" воин тож не хотер вернуться к магу с пустыми руками. четверо уныло побрели вдоль стен коридоров

Добавлено (09.07.2009, 12:37)
---------------------------------------------
Маг насторожился. Тоскливый вой из глубин наводил на мысль, что кто из местных бродит по подземелью. "Надо срочно предупредить своих" метнулась вумная мысль . "база вызывает исследователей! Это база! Ответьте!" "База, это мы. Что слышно от тигры?" воин никогда не забывал о товарищах. "С ним все ок. Но вы берегитесь! Слышу из глубины звуки, свидетельствующие о наличии местных в пещерах" маг поспешил сообщить главное. "Ясно. отправляемся их ловить. Конец связи" воин быстро строил свой отряд к бою. "Мож повыть еще, для страху местных? пусть боятся то" лукарю начинал нравится процесс психологической войны. Воин кивнул: "Давай".
"УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУввыыыыАААААУУУУУРРГРРХХРРЫЫЫЫУУУУУУ" лукарь откровенно был в ударе.
У входа маг вздрогнул при жутком громком вое из коридора. "Похоже враги таки напали на наших. Судя по вою какие то орки вообще. Что за жуткое место". Магу стало неуютно одному, даже без посоха, враги могли напасть и снаружи и изнутри. Проклиная себя за безпечность, маг начал спешно ставить ловушки по периметру.

боевая табуретка (в отставке)

"Хреново ты про нас пишешь" лукарь был категоричен. Я аж поперхнулся молоком от возмущения. Вся радость от встречи с шестеркой мгновенно испарилась. Я то у ж было собрался распросить их о новых подвигах, трудах и лишениях, а тут на тебе - сразу предъявы. "В смысле?" ответил я сурово и гордо, стараясь взглядом испепелить скептика на месте. "Ну фигню всякую карябаешь" лукарь был глух к намекам и упорен в своем стремлении продемонстрировать мне свои литературоведеские таланты. Пришлось задуматься. Не видел ли лукарь ценности в писании без гонорара или прозрачно требовал свою долю? Мысли бестолково метались аки воробьи над горкой жмыха. Пришлось обратиться к источнику литературной критики за разъяснением: "В смысле фигню? Что есть тут фигня?" . Лукарь не колебался с ответом: "Ну, херня всякая. В байках твоих много абсолютно ненужной информации. Нафига она читателям? Зачем им знать какие то детали предприятия, мимолетнего и нами самими сразу забываемого?? Наоборот, действия у тя почти и нет. Где всяко мочилово - стрелялово? Нету, есть сплошь словища как вода на киселище - думы какие то, описания травок цветиков. Одним словом фигня". "Дада" неожиданно встрял в беседу проснувшийся посох "придерживал бы ты свою информационность, а? Кто заложил нас с Тигрой, что мы бухали на задании?? Лавры Вей Сяобао спать не дают? Зачем надо было рассказывать это, братан??? Тебе хохма, нам же траблы! Фильтруй базар в следующий раз". Я с надеждой на понимание взглянул на остальных патийцев. Увы, их лица были суровы и непреклонны. Маг кашлянул: "действительно, пишешь чорт знаешь что. И главно смысл? Зачем? Понимаю притчи, поучения, которые исправляют нравы через ненавязчивое поднесение морали. У тебя ж морали ноль. Где отдельные члены пати, впадающие в грехи, несут наказания с нравоучительной целью? Где награда добродетели и мудрости??". Я потупил глаза, действительно, морали как то не припоминались. Воин решил добить меня окончательно: " И главно, буть кратким. Талантище не нуждается в море слов. Зачем куча прилагательных и ненужных описаний? Текст должен быть коротким и быстрым для прочтения, как удар хорошей катаной. Раз - и читатель в восторге, смертельно раненый минимализмом слов отточенной красоты. Избавь нас от словесного поноса". Жрец вместо того, чтобы излечить мои душевные раны, начал посыпать их солью: "Информационнсть излишня. Зачем всему миру знать о моей любви к яблокам?? Это так важно? В пару баек это уже вставил, гад!!". Я огрызнулся: "Что вижу, то и описываю! Если жрешь яблоко, так и пишу - жрец ест яблоко! Это реализм! Наше все!". "Ну нафига нам этот реализм!" лиса не выдержала "где чувства уооо??!!!! Где любовь, переживание героев? У них что - сплошной треп и приколы? Казенная производственная проза какая то. Требую нормальной истории!!". "Дада" поддакнул тира "требуем нормальной истории, а не этой самой производственности. Где ваще фроляйны, мои поклонницы из "Дас ист фантастиш"? Куды они испарились??! Этож интересней всякой зауми! Мрмлллллллмлллл хрум". Тигра от волнения придвинулся поблизости и мучимый жаждой после выступления начал лакать мое молоко, подгрызая по мере нужды подсоленые сухарики из чашки.
Под осуждающими взглядами 14 глаз я сник окончательно. Глас народа был явно против меня. Если мне не хотелось оканчивать свою жизнь в полном забвении, то надо было спешно перестраиваться.
"Хорошо! Щас сочиню байку по вашим требованиям" Итак
"Баллада о правильной байке или быль о верности литературным канонам"
Пати зашла в данж. "Бдыщь бдыщь бдыщь. Пиу-пиу-пиу. Аведа кедава! Хрясь-хрясь-хрясь! Уоооооо! Хиилллл и напоследок бдыщьь. Мозги- мозгии, кровиииищаааааа!!!! Лутииищеее! Вааааа!!!!. Пати вышла из данжа.
Появляется Будда Амитаба: "Так как вы хорошо себя вели - поведаю вам мегамораль - банан большой, а кожура его еще больше". Пати кланяется до земли: "Спасибо вам, сенсэй! С этой мудростью мы проживем жизнь достойно и с честью встретим старость".
За оставшееся время байки пати истребляет 1867, 5 мобов (половину моба скрысили). Подробности выкидываются дабы не допускать излишней информативности.
Добавляются эпизоды с постижением красоты мира, дабы разбавить производственные описания. Посреди поля, усыпанного кусками нашинкованных врагов герои задумываются о Дао, сочиняя хайку, прекрасную и мимолетнюю как удар молнии о бабочку. Далее предельно краткое сравнение пати с доблестными Тайра с вкраплением отождествления с трагической судьбой Есицуне Минамото. Особо чувствительным и задумчивым делают харакири реснувшиеся мобы.
Героиня тем временем вся погружена в свои чувства, описываемыми в силу исключительной сложности только восклицаниями. Слезы льются из ее глаз, демонстрируя родниковые глубины души и незамутненность восприятия.
Более простой герой зрит фройляйн, и скачет на четырех лапах по одуванчиковым полям, радуясь жизни.
Сверху на все это дело смотрит тайный шейх суффизма и улыбается"

"Во!" обрадовался лукарь, "уже получше! Давай в том же духе, братан!". Я вздохнул, прикинув сколько надо переписать в старых байках в угоду новым литературным вкусам.

боевая табуретка (в отставке)

Если каждый жизнеописатель будет давать свои комменты - то потеряем объективность - даешь рассказ от главных лиц!

Я в печали..

наоборот, с кровищей!

Вот только вапала фигня всякая (за исключением капитанских наручей)